iPad本当すごい。連続月2更新とか何年ぶりなんでしょうか。
それほどPCを立ち上げるのが億劫だったんだわ。もっと前に買っていればもっとサイトも更新できたかもね！今となっては遅いけれども。
ということで、サイトを書庫にしたらめちゃくちゃすっきりした。
ほぼ更新してなかったけど、これでもそろそろ更新したいなと思うこともあったし、更新したら反応あるかなと拍手みたりしていました。それがもうない。すっきりしてちょっと寂しい、そんな気持ち。

更新しながらも過去の自分を超えれないことわかっていたし、元々同人なんてものはそうだけど最近は自分の独りよがり度が強いということもわかってた。共感の力はすごいですよ。だからここを見てる方は少ないでしょうけど、今好きなサイトさんや作者さんがいらっしゃったら、ぜひ、その気持ちを伝えてほしいと思います。書き続けられるエネルギーの大きな部分に「感想」があるんです。
もちろん3次元の場合はその対象に対する気持ちとか萌えとかそういうのが第一だけど創作って本当に時間もかかるし気力もいるので、それを公開した後って本当なんというのかな、顔を覆いながらチラッと指の隙間から反応をみたいようなそんな気分。なんの反応がなくても気持ちだけで書き続けられるのは根っからの同人作家だけだと思います。
ちなみに私はめちゃくちゃに読者なので、感想書きまくってますw
拍手も絶対するし、ランキングはたまに押すくらいかな？だってずっと好きな方のお話読みたいから！続けてほしいから！たくさんいなくなったサイトを見送ってきたから、少しでも長く続けて欲しいんですよね。だから私の好きなサイトの方が今も更新して下さっているのがありがたくてありがたくて…！感謝します。


サイトの話はここまでにして、前回つらいって更新したけど今は普通かな。
久しぶりに2人の空港写真みるとやっぱ嬉しいし、にやにやしちゃう。
でもやっぱ以前のような気持ちはないなぁ。ただ2人でいるのを見るのが好きで、ユノがかっこよくてチャンミンはくりっとした目が可愛らしい。そんな感じ。
沖縄が当たって飛行機とチケット支払いした次の日にコロナ出てどうしようかと思っているけど。
東京は諦めたので沖縄いければいいけど、お互いの健康が第一だからじっと公式を待つのみ。
はーーーーーー、私は今までどんな目でチャンミンを見てたんだろう。いや、本当にいやらしい目でみてたなwまじごめんってなる。このどうにかしてやりたいっていう気持ちがなく見るチャンミン、新鮮でおもしろいわ。まだ慣れないな。
自分にとって「受とは」という議題で今度語りたい。
今は食欲しかないのでまた太りそうだよ……ハイタッチに向けてダイエットしてたのに外れたからめちゃくちゃに食べたよね。外れてから一週間くらいはダイエット続けてたんだけど、なんかチョコ一粒食べたらタガが外れちゃって。それはもうすごい過食だった、それが今も続いている…甘いもの好き勝手食べる幸せ半端ないな。（と共に罪悪感）
一度絞ってそれから体型維持してるユノに尊敬の眼差ししかありません。
もちろんずっと細いチャンミンも。もっとおいしいもの食べなね、2人とも……。

いつもと変わらない平凡な日々を送っております。
iPadを買ったので更新はしやすくなった、せっかく更新しやすくなったのに枯れちゃったんだけども。
いやーーーーーーー、ほんとにね。
普通に好きなサイトさんのFF読んで毎日楽しませてもらってるんです。
それなのに、それなのに、今日録画したMF見てね。なんか、2人がでてるのに全然心高鳴らないのが悲しいというか…寂しいのかな。そんな気分です、今。
それをTLで呟くのも違うなぁと思って隠れ家のここに来た。

未だ萌えないファン活動に慣れない。萌えってもう死語かしら。
ライブはただかっこくて楽しいからいいんだけど、好きでもない曲を2人が歌ってそれみて、ふむ、という感想だけだよつらい。Rordのときは曲がくそすぎて憎しみを抱いていたけど、まなざしは本当になんか感情が動かないな。これも私の心が変わったんでしょうか。
なんか思い出すんだよね、夏、青空、日産のOCEAN。めっちゃ楽しかった、赤い光ぼくを照らす、の一部であることが嬉しくて楽しくて。ほらまた回顧だ！！回顧ばかりしてる私はユンジェゾンビか。つら。
普段は何も気にせず、ユノのインスタのかわいさに降参したりツイにあがる画像保存したりしてるんだよ。ただチャンミンがいつも言っていた「早く家に帰りたい」が彼女がいるという事実だけで意味をもってしまうのが寂しい。そんな風に思わない側の人間と思ってたのに全然楽しめてない。自分がいや、面倒くさいし何より楽しくない。それが悲しいし、寂しい。夜だからかな、泣けといえば簡単に泣けてしまう。

私の中の東方神起を思う部分が少し小さくなって、でもその代わりがないから空洞なの。
埋めるものがなくて、積極的に埋めようとも思っていなくて、ただ寂しいと思っている。
そのくせ、沖縄には応募しましたw記念受験みたいな感じで。沖縄の2人みたいなぁと単純にそのときは思ったから。そう単純でいいんだよなー。なんでこんな風にこねくりまわして考えてしまうんだろう。
好きだったから、本当2人のホミンのこと考えるのが習慣だったからな。
この前、癖で寝る前にホミンのこと考えててチャンミンがユノを家に誘って連れて帰ったんだけど、そこに彼女がいてめっちゃびびった。ハッとして寝かけていた目が覚めて、妄想にまででてくるんかとちょっと笑った。そうとう根深いんだね、私の中で。あーあ、こんなんでへこたれないはずだったのになぁ。前回の更新からいってるかもだけどそんな自分が悔しい。あれだけ彼女ネタ書いて好きだといっておきながらこれだよ！めんどくせ！

毎回思ってた。一番好きな人が一番じゃなくなる瞬間はすこし寂しい。
東方神起を好きになる前は色々渡り歩いてきたので、その瞬間を何度が体験した。
今まで追いかけてお金かけて楽しんでいたファン生活の一番が別の人に変わるの。ただ元一番の人たちも今も好きだし地元にきたらライブいくんだけどね。
東方神起はもう10年以上一番だからなー。5人から2人になったときは寂しさよりも憎しみや苦しさが大きかった。それから本当に本当に色んな楽しみを2人はくれて、それはきっとこれからも続くんだろうけどね。弔辞まで見届けたいと言い続けてきたじゃないか。

この寂しさ多分、転勤先の一人暮らして友達がひとりもいないことも関係してるのでは？？
あと2週間で地元に帰る用事があるので耐えよう。スリランカカレー食べたい。
もうすぐで暖かくなるし、また気持ちも変わるでしょう。家が寒すぎる、春を待つ。